Květen 2007

Olsenky

31. května 2007 v 16:12 Olsenky

































Foto Rihanny

31. května 2007 v 15:56 RIHANNA

Další Foto

31. května 2007 v 15:46 RIHANNA

nej pejsci

28. května 2007 v 11:20





Štěňátka

27. května 2007 v 11:42 Psi
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek
Obrazek

Pejsci

14. května 2007 v 17:18 Psi



Pejsánci

14. května 2007 v 17:18 Psi

Peha-Fotky

14. května 2007 v 17:10 Peha



Co byste tady chtěli??

14. května 2007 v 16:52 Co byste zde chtěli mít?
Moc tady toho ještě nemám takže kdyby jste měli nějakej nápad co sem mám dat napište to do komentářů a já se to pokusím sehnat. Děkuju Vaše Alka.

Fotky Olsenek

13. května 2007 v 10:18 Olsenky

Vtipy

11. května 2007 v 20:00 Vtipy
Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!
Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: "Jsem v tom!" Druhá obálku rozlepí a říká: "Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Jak se stalo, že blondýnka v koupelně umřela hlady?
Protože na šamponu bylo napsáno:
"Namočit vlasy, vetřít, spláchnout vodou. Postup opakovat!"
Blondýnka se ptá druhé "jestli uhádneš kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám" a ta druhá "5".
Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."
Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"
Policista se ptá okounějícího chlapce: "Líbí se ti čepice?" - "Ano." - "A uniforma?" - "Taky." - "Až budeš velký, staneš se policistou?" - "To nepůjde, protože se dobře učím!"
Sedí chlapeček u žumpy a brečí, přijde k němu policajt a ptá se ho co se mu stalo. Chlapeček říká "Mě tam spadla matka" a tak do žumpy policajt skočí a hledá po půl hodině vyleze a říká "Ale v té žumpě žádná matka není" a chlapeček říká "Tak to je mi ten šroubek naprd"
Policista přijde domů a chlubí se manželce: "Miláčku, konečně mně povýšili!" - "A jakou hodnost ti dali?" - "Hodnost mi nedali, jen větší křižovatku!"
Proč mají policisté na autě výstražné houkačky?
Aby včas na sebe upozornili zloděje!
Policisté přijímají nové uchazeče: "Kolik je 4 plus 4?" - "12!" "Výborně, jste přijat. Řekl jste nám více, než jsem očekávali!"
Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.
Pane doktore vy si myslíte že za 50 vteřin zemřu? Jen klid jděte si na minutku odpočinout ven.
Studenti medicíny mají první lekci, stoji kolem operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: Jsou dvě kvality, kterých se doktorům musí dostávat:
1. nemít odpor - stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj prst do prdele mrtvoly a olízne ho.
Tak studenti, teď dokažte ze nemate odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni udělají.
2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost.
Do mrtvoly jsem strčil ukazováček a olízl si prostředníček a co vy??
Ptá se lékař pacientky, která je za plentou: "Slečno už jste svlečená?" "Ano pane doktore, a jak jste na tom vy?"
Přijde chlap k doktorovi a ptá se: "P p p pane d doktore, c co je to p p p prostata?" - "No, to je, když někdo čurá, jako vy mluvíte!"
Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá: "Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný." - "To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované." - "Nesmysl, nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě části - prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné!"
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku života a ona se jej ptá: "A dá se s tím něco dělat?" - "Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě!"
Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" - "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?"
U psychiatra - "Pane doktore, co mám dělat já v noci nemůžu usnout" "No a co děláte když nemůžete usnout" "No, počítám do tří" " ????? Ale já myslel když vopravdu dlouho nemůžete usnout" "No někdy počítám i do půl čtvrtý"
Doktor: "Tak babičko, těď se hezky vyslečeme a lehneme si na lůžko." Babička: "Hned synku, stejně ses mi od začátku líbil."
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: "Neblbni ty máš kulomet?"
Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: "Co tu děláš?" - "Koukám, co se děje v sousedovo ložnici." - "Proboha, a včera jsi se díval také?" - "Jo, ale ty už jsi tam nebyla!"
Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej!"
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" - "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" - "Nejsi sama, toho se bojí více žen." - "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu!"
Co je to krmelec?
Bufet pro paroháče!
"Pane vrchní, jsem tu jen se slečnou a vy mi počítáte tři večeře!" - "Ano, ale Vaše paní, která Vás pozorovala od jiného stolku, měla také hlad!"
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
Povídají si dva manželé. "VzpomínÁš jak tu byl soused?" "Jo jak stěhoval postel." "Né, jak sem tě s ním podváděla." "A vzpomínáš jak jsem byla v obchodě?" "Jak jsi přinesla ty dobrý rohlíky?" "Né. To jsem ti scháněla jed co jsem ti teď dala do kávy."
"Franto!" volá sousedka "Zajdi večer na návštěvu, starej bude na schůzi!" - "Rád bych, ale už jsem slíbil Daně, její starej jde na tu schůzi také!"

Monday

11. května 2007 v 19:27 Obrázky
How to slice the Monday work day

Monday mood

It just hit me... it's Monday!
Monday...the worst kind of nightmare!

Fork it..it's Monday!

Start your week with a Bang!



Will you make it to Friday?

Monday got you!

Monday



Go to work...it's Monday!

Go to work, it's Monday!

So much for Monday!

Animky

11. května 2007 v 19:24 Animace
Tarantella

Clown Flasher

Let's party



Clown

Happy Carnival

Garota de Ipanema

Love

11. května 2007 v 19:22 Obrázky
Cupid's bike

I go ape over you!

Heaven Scent



Love = heart accident

Love is magic

Love has no age



Hot love refreshed

Little present for Valentine's Day

Warm hug..
cute angels

ouch!

Women are tired of candy and flowers...



Dancing Rose

my heart beats for you

Love is beautiful



Jurassic Cupid

Western Cupid

Jacuzzi Of Love

sea of love...

e-mail love

There's a pl@ce in my he@rt for you



Cupid in troubles

I love you

strangled cupid



we are two birds in love

dancing pigs

love is... war
Geek in Love

Moonlight

Extraterrestrial Love



A rose for you

Intenet Love

Pencil in love



Love & Spaghetti

Moonlight

Hot Love

Animace

11. května 2007 v 19:18 Animace


Tanečnice

11. května 2007 v 19:17 Animace



Animace koní

11. května 2007 v 19:15 Animace



Nějaký básničky pro malý dětičky

11. května 2007 v 19:13 Básničky

Sob Rudolf

Usměvaví sob jménem Rudolf, Uviděl na nebi vloček houf.
Vločky padaly z nebe dolů, zasypaly celou horu.
A náš Rudolf vždycky rád, s vločkama si chtíval hrát.
A teď už je dospělí na hraní nemá čas, stará se o malé sobi a spěchá na polární pás.

Pejsek

Pejsy, pejsy, pejsánku běž si najít hafanku.
Najdu si ji hnedka teď, bude ze mě velký pes.

Pes Alík

Ten náš psí kamarád, jmenuje se Alík.
Má nás všechny hodně rád, je velký jak špalík.

Když náš Alík ucítí, že nebezbečí číhá.
Tak on vždycky vyběhne, až je po něm rýha.

Nějaký animky

11. května 2007 v 18:59 Animace



Vtipné Animky

11. května 2007 v 18:57 Animace